Los heavys

bueeeno rut ya se k lo estavas esperando asin k aora toca abla de los heavys


Estos seres se ecuentran en todos los rincones i en todos los sitios, sin duda su metodo de vida es el de vive i deja morir, pasan de to i van simpre a sus bares a escuxar hevy i a beber de mala manera kn sus amigos rockeros i moteros ia k los goticos estan demasiao amargaos para estas fiestana pesar de k se lleven tan bien. El heavy es una persona sin muxos complejos independiente i olgazan, a pesar de todo son amigables i se acen con kualkiera simpre i cuando sigan las normas heavys.

Dentro del heavy podemos encontrar diferentes categotias de heavy como el power mwtal el dark metal entre muxos otros, por cierto ellos opinan k la musica gotica es pa marikas aunke sean amigos de los goticos poir sus sentimientos oscuros.

Sus peores enemigos son los pijos, pueston unos los consideran niñatos k van de guays simpre tan "lindos" etc etc etc i los otros los consideran unos brutos sucios i borraxuzos

Otros de sus grandes enemigos son los raperos, mientras unos prefieren la musica cañera los otros se decantan por temas trankilos i pensativos, aun asin comparten su desprecio acia los pijos

Los punks: aunke ultimamente ia no se apuñalan tanto hubo una epoca k los consideravan unos judas i era mejor k no se cruzasen....

I por ultimo los canis por aguna razon los heavys i los canis tampoco son demasiado amigos, unos son unos xulillos fardones i los otros son gente cerra i trankila, i kiza porke unos prefieren las hharleys i los otros las yamaha deportivas

I naturalmente los pelukeros!!!! i creo k si alguien necesita el porke es mas tonto de lo k me esperava


Como reconocer un heavy



Buenooo cosa mas facil no creo, son esos tipos k llevan unas peazo greañas ropa oscuras i chupas de cuero aparte de tambien camisetas con calaberas o de grupos como los AC/DC, iron maiden etc i creo k con esto ia esta todo resuelto....

HA! i sin duda los buenos heavys son akellos k an escuxado el highway to hell unas... buah! no creo k haian tantos numeros como pa ponerlo....

Aun asin ai muxo hevy k solo es de corazon puesto k opinan k kn esas vestiduras to lo k consiges es asarte de calor i no ligar na



persinalidad heavy


Los heavys no son tontos i no se meten en pelas ellos disfrutan viendo como las bandas callejeras se matan entre ellas i los raperos abusan de los pijitos kn sus porritos i su calimocho

Sin duda se adaptan a la filosofia del vive i deja morir, en pocas palabras los demas k agan los k les de la gana i no nos token los huevos

Resumiendo : Simpre seras bienvenido kn los hevys simpre i cuando no tengas nni pintas de pijo ni de rapero ni de cani i aias escuxado ac/dc o maiden alguna puta vez en tu vida i no digas k eso era ruido porke te aseguro k no saldrias vivo, si no les dices na no te diran na i todos en paz.

tio me parto cn tus descripciones xd!! tu eres heavy de corazon mezclado cn individualista sin duda.... y eso de frio y calculador no lo se... porke akel dia ke te paraste a ayudar a akella ancianita^^ fue un gesto muy noble por tu parte

esa es mi parte de warrior ya saves actuar como un caballero andante

Cpt Owen escribió:

esa es mi parte de warrior ya saves actuar como un caballero andante

ke bunito

CAPÍTULO 1. CONCEPTOS BÁSICOS

1. EL PEINADO: Partimos de la base que tienes el pelo corto así que si kieres ser heavy tienes que dejartelo bien largo, por lo menos hasta media espalda y nada de ir a la peluquería a cortarte las puntas ni chorradas eso se hace en casa sin espejo y con unas tijeras de esquilar perros y por supuesto nada de peinarse bajo ninguna circunstancia.

Mientras te crece el pelo puedes tapartelo con:

* Un pañuelo, a poder ser con algunas calaveras.

* Una gorra que no sea ni del Che Guevara ni visera ni de marca conocida, a poder ser de Iron Maiden o también con un buen manojo de calaveras.

2. LA ROPA: Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elástico, de cuero con tirillas o vaquero muy gastado. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Blind Guardian y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento, recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.

Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero o vaqueros, tendrás q ponerte botas camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas mejor que mejor y si son de piel de serpiente ya sería la reostia.

3. COPLEMENTOS: ¿tienes una muñequera de pinchos?...¿no?...pues a qué esperas ya estás yendo a comprartela o si no puedes hacerla como trabajo manual, es imprescindible para todo buen rockero llevar las muñecas llenas de pulseras y muñequeras a poder de cuero y llenas de chapas y pinchos.

4. DISCOS: tienes que conseguir como sea los siguientes discos.

Iron Maiden - "Number of the Beast"

Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"

Accept - "Restless & Wild"

Marilyn Manson - "Portrait of an American Family"

Manowar - "Kings of Metal"

Barón rojo - "Volumen Brutal"

Cuando los tengas los grabas en cintas y junto con el walkman que te regalaron por tu primera comunión lo vas escuchando todo el día, en casa, en la calle, en el instituto, mientras comes, en el coche...nada de usar MP3 ni gilipolleces del siglo XXI.

5. MÁS COMPLEMENTOS: ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es... EL GRUPO. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippi.

6.FRASES: usa estas frases cuando no tengas nada que decir o para hacer ver que sabes de qué va el rollo.

-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"

-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"

-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"

-"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"

- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"

-"Metallica son unos vendidos"

-"Kirk Hammet es gay"

-"Lars Ulrich es gay"

-"James Hetfield es gay"

-"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica"

-"El black metal es ruido"

-"El gótico es para mariconas"

-"Rosendo es guay"

-"Yosi es una persona inteligente"

-"Barón Rojo me ponen mogollón"

-"Mi rollo es el rock"

-"Nunca me voy a cortar el pelo"

-"Yo solo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)

-"Pásame el canuto"

7. SITUACIONES - ACCIONES:

* Situación: Estás en cualquier sitio y suena "Still Loving You" de los Scorpions.

* Acción: Saca tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para meterle mano...si eres tía es un buen momento para partirle la cara al que te está intentando meter mano.

* Situación: Estás de nuevo en cualquier sitio pero esta vez suena "Rock You Like a Hurricane", la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions.

* Acción: Levántate (si es que estabas sentado) y sitúate bien firme en el suelo con las piernas abiertas en posición de fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas, o bien simulas los punteos con una guitarra imaginaria o bien levantas los puños y haces cuernos.

En ambos casos debes corear el estribillo, es facil: "jir aiem - tara tarará - roc yu laik a jaurrikein" . Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

* Situación: Suena "Run To The Hills" de los Iron Maiden.

* Acción: Lo mismo que en la anterior pero en el estribillo di: "ran to de jils".

* Situación: Un punki te pide fuego.

* Acción: No se lo des, con los punkis no nos llevamos bien y por lo tanto al enemigo ni agua, y si eres de los valientes quítale el cigarro de la boca y pisotealo mientras le gritas en plena cara ¡¡¡MANOWAR!!! o bien ¡¡¡MOTORHEAD!!!, la cuestión es deshacerle el peinado con la bocanada de aire que expulses mientras gritas.

* Situación: te persiguen los colegas del punki de la situación anterior.

* Acción: correr cagando leches hasta perderlos de vista, también puedes hacerles desistir lanzándoles alguna litrona siempre y cuando esté ya vacía claro.

* Situación: Estás en un garito y entra una tia, perdón una piba, que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.

* Acción: Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino vendedor de rosas cerca, cómprale una o un manojo y dáselas, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero.

Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).

CAPÍTULO 2. ENTRENAMIENTO

Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caluroso (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís del mono y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Te costará un poco al principio, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.

Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro, así que ya estás tirando todas las revistas de Superpop y Bravopop y todo lo que acabe en ...pop.

Cuando digo todas quiero decir TODAS...que haces leyendo el Vale???...¡Tíralo!...¡¡¡Que lo tires te digo!!!....Eso está mejor, sigamos entonces.

La única revista que se permite es la Heavy Rock o la Kerrang!, si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es Heavy Metal de los 80 tu vas te lo crees y te compras el disco lo grabas en cinta y de cabeza al walkman.

Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por el Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.

Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra eléctrica, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres un tío DURO).

Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una bandurria de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).

Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo entonces una escoba cumplirá su cometido igual de bien pero cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla o meterle fuego, es una cosa también muy heavy.

- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:

* Smoke on the water : heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...

* Run To The Hills : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas Run To The Hills,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

* Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water

* El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora sí, sigamos.

* Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...¡¡¡SUERTE!!!

bien mi joven aprendiz aora k ya te estas iniciando te pondremos las normas, de esta forma evitaras cagarla en un garito jebi i k te cosan a hostias una muchedrume peluda:

Debes escuchar Judas Priest por obligación.
Rezale a Cliff Burton 3 veces al dia
Mea fuera del wc
Di que fue tu hermana.
Debes corrertela con las dos manos o se te puede quedar la tula doblá pa un lado.
Se rudo
Si en algún momento te pica un testículo en público debes rascártelo para demostrar que sigues la regla 6.
No seas gay.
No escuches punk (esto es la regla 7)
Se autentico.
Toda la gente que no es autentica es gay.
Se severo.
Se simultáneamente severo y necro si es todo posible.
Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro.
No te diviertas en los conciertos. Quedate parado alrededor con los brazos cruzados.
Repite todo lo anterior mientras criticas cualquier tipo de religión organizada.
Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Peccatum.
Cuando te pregunten si te gusta Mayhem, di que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
No seas Michael Kiske
No seas Dani Filth
Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncies el nombre de Kenny G (Si lo leeíste en voz alta, golpeate la cara)
No seas Dani Filth
Cuando tu mama te diga que bajes la basura, dile que usted es demasiado duro para bajar la basura
Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
Sodomice a cualquier puta virginal.
Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
asegúrese de que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
Cuando dudes, grita: true norwegian black metal!!!!!
Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
Retorcer pezones no es una actividad black metalera
Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
NUNCA seas abierto de mente
Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
Vete al bosque...
y actúa como un troll.
Michael Kiske es un gay vendido. NO QUIERES SER COMO EL
No seas Mortiis (o Dani Filth)).
No uses zapatos blancos después del día de trabajo.
No hagas las bromas que solamente a tu mama le gustarian.
No haga bromas.
Cuando dude, frunza el entrecejo
No comas pastelitos dulces.
A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
Nunca toque en directo.
Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
Cuando un falso black metalero te pregunte que es el black metal, dile algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre"; asegúrese de que al terminar la conversacion sigua sin tener ni idea de que es el blackmetal
Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos.
Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
Nunca lleve zapatos de colores
Insista en que la música debe nunca progresar
Nunca diga progreso
Nunca acabes cualquier cosa que comienzes.
La palabra hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
Disfrute de las peliculas de Star trek
Espere... omita la anterior (vea regla 5)
Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
Prohibido usar emoticonos en internet
¿Por qué no está la palabra "Nordica" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
El deletreo de cosas no es necro ni severo
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
@#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
Diga al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
Meta su pene en el pure de patatas
No haga referencias a los Beastie boys
No haga referencias a nadie.
Satanas.
Lucifer
Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) y también "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal.
Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
Váyase a la cama cuando su mama se lo dice
Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
Por supuesto, que sea lo bastante duro
¿Es usted bastante duro para leer esto?
Consigue cada lanzamiento de Darkthrone. Y no escuches ninguno de ellos.
Consigue camisetas de bandas que ni ha escuchado
Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible
Procure lanzar aleatoriamente la palabra "fuck" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", usa un cantante que desconozca el idioma en el que canta (lenguajes aceptables: Noruego, Latin, Orco, esperanto. )
Te diré lo que necesita tu album... unas tetas
¿Que + quieres saber? Sal al a calle y actúa, soldado del black metal!
Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!!!
dejaras todos lo géneros atrás y solo escucharas jebi, y criticaras pies tras pies asi te guste el genero victima que has de criticar. odia profundamente así no tenga razón para hacerlo.
Tu número será el 666
Michael Kiske puede tener una excelente voz, pero dejó Helloween por ser un GAY Q ESCUCHA POP!!Pronto lo veremos junto a Britney cantando como marica...NO SEAS MICHAEL KISKE!!!
Apaliza a to pijo k veas